Путь Наверх

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Путь НаверхПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »


Важно Undefinded 
 
Ссылки на скрытые записи:

От 31го марта 2017го - Иное (http://telegra.ph/­Inoe-04-02)

От 14го марта 2017го - Carry me Anew (http://telegra.ph/­Carry-me-Anew-03-23

От 27го февраля 2017го - Весна на носу (http://telegra.ph/­Vesna-na-nosu-03-23

От 12го января 2017го - От одиннадцатого января (http://telegra.ph/­Ot-odinnadcatogo-yan­varya-03-23)

Более ранние спрятанные практически не существенны.

Впредь буду дублировать посты здесь, и там.
вторник, 22 мая 2018 г.
С другой стороны Undefinded 22:16:42
 
Боже, милый друг, если бы ты знал, как я живу...

Я мечтал об этом, у меня есть это. Это и многое другое.
Я свободен. Удалённая работа, 100к+ в месяц, две кредитки на 300к, рюкзак и чемодан, загранпаспорт и телефон с безлимитным интернетом...
Приложение S7, билеты куда захочу и когда захочу, знакомые и друзья в куче городов, и всюду, всюду - возможность делать классные дела.
Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Челябинск, Томск, Ачинск...
Ни к чему не обязанный секс, никакого мозготраха, интересное общение, ложиться во сколько захочу, и вставать во сколько захочу...
Инвестиции в крипту, инвестиции в бизнесы друзей, инвестиции в другие интересные вещи, и в самого себя.

Это не выше, это не дальше, это даже не быстрее.
Это по-другому. Так, как мало кто может.
И в этом я. Это и есть Я.

Но самое классное даже не это.

Видишь годы записей перед этой?
Ныне все они не существенны. Да, это моя история, которую я в какой-то мере знал наперёд.
Теперь для меня самого это просто история, нечто, что прошло. Просто память, которую можно листать туда-сюда, и ничему не удивляться.
С другой стороны намного яснее видно, кем и чем я был тогда. Потому я очень ценю это место.
Какие бы названия оно не носило, хоть то "Мир Наоборот", "Песнь Тишины", "Путь Наверх", это будет моя история, развёртывание моего бессознательного.

Я знаю, как управлять жизнью, как управлять удачей, как жить так, чтобы мне было в кайф.
Но почему же я тогда всё пишу сюда что-то?

Просто потому, что
Я хотел всего этого для Тебя...
И это самое невозможное, что есть в моей жизни.

суббота, 27 января 2018 г.
Новое Начало Undefinded 23:52:23
 
Я всё изменил, всё перевернул.

Сила, энергия, скорость, и, наверное, счастье. Да, счастье. Я счастлив. Сам, один, ни от кого не зависящий и никому не обязанный своим счастьем, без каких-либо условий, оценок, и привязанностей.
Я не знаю лени, плохо знаком с усталостью, и мало что меня напрягает. Самый прекрасный подъём моей жизни.
Мир, стоящий передо мной, открыт и синхронистичен. Но он без Тебя. Кто Ты? Я не знаю, кто Ты. Знал, но теперь не знаю.
И я не узнаю Тебя более. Это невозможно.

Где-то там тысячи звёзд, которых Ты не увидишь, даже если бы они горели только для Тебя.

Кто Ты? Я не знаю Твоего Имени.

суббота, 4 ноября 2017 г.
После Всего Undefinded 03:03:38
 
Инквизиция тяжело далась. Прям совсем тяжело. В какие-то моменты я ощущал себя пятилетним мальчишкой, и едва сдерживался от того, чтобы сорваться в рыдания.
Тяжело понять, что родители - это те же обычные люди, которых я вижу вокруг.
Вместе с тем воспоминания так ярко переживались. Воистину, я помню всё. А сколько ещё осталось? Много. Я едва затронул тему родителей, а ведь есть ещё друзья, учителя, знакомые, бывшие...
Очень тяжело говорить себе правду. Вдвойне тяжелее, когда эта правда бьёт наотмашь так, что мирок в голове идёт трещинами.

Это было в Петербурге. Потрясающий город. Строгий, чёткий. И такой атмосферный. Я почти купился.
Познакомился с девушкой. Ночевал у неё. Было довольно интересно.
Я будто прибавил себе пару лет за два дня выходных.

Милый друг, а Ты помнишь, как я однажды сказал, что скоро мне нечего будет здесь писать? Так вот он, этот момент.

Мне больше нечего писать, я закончил.
Если захочешь - перечитай. Это всё Моего Имени.

Моего Имени. Прощай.

понедельник, 23 октября 2017 г.
Десятое Дитя Undefinded 00:24:57
 
Чтобы понять смысл заголовка, милый друг, отлистай дневник на год назад.

Прочитал? Едва ли. Если прочитал, то я люблю Тебя за это. Спасибо.

Целый год прошёл с того дня, как я объявил себя.

Свобода, не знающая меры. Я движусь вперёд с экспоненциальным, мать его, ускорением, и Меня не остановить. Я не соглашусь остановиться, более того, Я уничтожу то, что попытается Меня остановить. Будь то что-то или кто-то. Я больше не согласен останавливаться.

Так и есть. И ничего не изменилось.
Я выполнил всё, что спланировал тогда.
Сброс давления, переезд (я даже точно увидел срок), встречу с Ольгой, и дальше.
Всё было сделано. И так оно и идёт дальше.
Мой прекрасный путь.

Я хочу благодарить весь мир за это. Я чувствую в себе такую силу, что не могу описать. Я силён, как никогда. И буду ещё сильней.

Завёл в контактике бложик, такую себе урезанную версию этого места.
Это забавно, хоть я и не могу быть там откровенным. Хотя и здесь не могу. Хотя с чего бы не могу? Здесь из-за цензуры, всё-таки вдруг кто набредёт на это место, и зачитается до утра... А там? Там читают слишком близкие люди, а я не хочу их пугать. Люди боятся меня, когда я фонтанирую энергией.

Больше.

Я тут развлекаюсь. Каждую субботу знакомлюсь с новой девушкой. В прошлой записи сказал, что каждую вторую субботу, а оказалось, что хочу каждую первую субботу.
Забавно.

Работа идёт хорошо. В первые выходные ноября поеду в Казань. А на след.выходных а Петербург. Посмотрим, чем он так заходит людям. Зачем еду? Очень просто. Инквизиция ждёт. Я даже вроде как к ней готов. Будет больно, темно, страшно, но думается мне, что я переживу. Лжец моего имени должен быть уничтожен полностью.

Мне 23, а ощущаю себя на 17. Да мне и дают столько. Но я видел 40+ мужчину, который ощущался так, словно он моего возраста. Вот это да, это круто в 40 быть на 20.

У меня есть ещё несколько слов о снеге вдогонку к прошлой записи, но я их скажу чуть позже. А пока что спать.

- Я - пламя, жаждущее битв.

воскресенье, 22 октября 2017 г.
Титановый Октябрь Undefinded 23:52:35
 
Снег. Я впервые встречаю снег в этой части страны. Хотя нет, не впервые. Когда я прилетел в январе 2014го, снега навалило так, что я ходил орал. Ольга говорила, что такое редко бывает. Москва встретила меня снегопадом. Потом Ачинск встретил Ольгу снегопадом. А после всё ушло.

Со снегом я чувствую любовь. Будто само небо касается меня, холодное, острое, будто крошки стекла или металлической стружки.
И нет ничего между ним и мной.

Но любовь исключительно как напоминание, что-то шелестящее по лицу, по губам, едва касающееся края моей души, и исчезающее, едва я захочу это нечто уловить.

Я думал, что за что-то плачу, но нет. Я не обязан ни за что платить. Больше не обязан.

Сегодня возился с тем, чтобы задеплоить прогу на NodeJS на сервер. Не получилось. Забил, пошёл допиливать фронтенд. Хорошо продвинулся. Двух недель должно хватить.

Сегодня общался по поводу новой работки. По рассказу там дико интересно, и можно будет воротить так, как я считаю правильным. Звучит здорово. Мне надо освоить новый язык программирования за три недели. Не знаю, когда и как, но нужно.

После ещё несколько дел в Москве, и я покину её, дорогую, мою любимую, и мою ненавистную.

А там побомбим. Дадим такого жару, что земля будет плавиться от счастья.

- И я бежал от пламени, но оно меня настигло.
Его изрыгнул на меня дракон. Дракон моего имени. Теперь же мы с ним наравне.


Ася вернула аватарку, которая была у неё год назад. Это мило. Я всё помню.

Это несущественно.

Я вижу, что такого больше не будет.

- Ты как пациент без лекарств, Ты всё знаешь, всё знаешь...

Такая себе минутка меланхолии. Всегда наступает, когда меня касается любовь.

А там ещё тысяча слов, которые я не хочу произносить, которые только для меня, ибо для них нет смысла в ваших сердцах, мои милые друзья.

Сила. Ясность. Острота.

вторник, 3 октября 2017 г.
Осень Большой Единицы Undefinded 00:17:43
 
Наверное, самый значимый Сентябрь. Мне 23. Осталось 4 года.

Тектонические сдвиги, новый уровень. Я ощущаю его каждый день, каждый час, каждую секунду. Лучшая версия меня.

Познакомился с девушкой. Мне ясен мой типаж. Я ведь хотел объект, с которым можно вести войну. Это интересно. Я знаю, что делать, тут мне решать. Посмотрим, пройдёт ли она тест, который предыдущие завалили. Если да, то поработаю над ней.
Довольно ювелирная работа, учитывая то, какой мне нужен результат.

С работы ушли два классных разраба. Один из Волгограда, его я проводил до аэроэкспресса на киевском. Буду скучать по ним. За то время, что я работаю, сменилось или ушло 80% команды. Я тоже планирую уход. Но это после зимы. Сейчас у меня задача собрать тысячи полторы евро, и махнуть в гости к ЕВ.

Витаминки - это круто. Кушаю их третий день, а эффект уже ощущается. Всё, что ел прежде, и рядом не стояло. Самому интересно, на сколько я смогу поднять энергетику. ОВ сказала, что можно измерить в конце этого месяца, или в следующем.
Интересно, могу ли я физически выдать 40 тысяч? Или 50?
Иногда замечаю, что не дышу. Нужно учиться дышать.

В пятницу ходил с коллегами в бар. Пил колу, они пили пиво. Все, как один, говорили, что я напился. Смешно. Этим людям нужны стимуляторы, чтобы расслабиться, а мне нужно всего лишь включить другое состояние. Но я преследовал ещё одну цель: посмотреть на этих пьяных людей, изучить их. Цинично так, в моём духе. Позабавило, что один парень высказал мне, какой я отвратительный человек. А одна девушка сказала, что я свободный человек, потому что мне наплевать. Не совсем наплевать, всё дело в том, что их суждения обо мне ко мне не относятся, это их затыки и загоны, которые они проецируют на меня.
Постепенно я приучаюсь так смотреть на вещи, и мне это нравится. Помогают наставления ЕВ.

А я всего лишь чертовски хорош. Я люблю себя, и мне классно. Я ловлю кайф от того, что я это я, и от того, что делаю.

Я - это Пламя, Я - это Смерть!

Я иногда размышляю о том, что бы могло быть, если бы я остановился. И я знаю.
Или бы слетел с катушек, или бы выпилился. Слишком много во мне энергии, она бы меня раздавила. И я был бы одним из этих унылых комочков, которые несутся непойми куда вагонами метро.

Метро... Когда провожал коллегу на вокзал, сказал про метро что-то вроде "Храм движения, стремительности, достижения цели". Я люблю метро, оно прекрасно. Оно вкусно пахнет, оно побуждает меня играть с ним в игру, оно никогда не замирает, и всегда знает, чего хочет и куда идёт, оно загадочно и огромно, и мне всегда интересно открывать в нём что-то новое. Если бы метро было женщиной, я бы немедленно взял её в жёны.

Да, "Атлант..." оставил во мне глубокий след. Там полно подобных од механизмам и творениям рук человеческих.

Пару дней назад звонил друг из Томска. Я заразил его одной очень перспективной идей.
Он сказал, что может добыть нужные инструменты, и спросил, приеду ли я тогда. Это не в моих планах. Я понимаю его мотивы, но потакать слабостям я не хочу. С меня хватило прошлых разов. Надо посмотреть, как можно использовать это в своих целях.

Я постепенно осознаю ценность себя как субъекта. Я уже не только быстрее, как прежде, но теперь я ещё и выше. Я не остановлюсь. Я пробью потолки и стены, ибо цель моя - сила и свобода. Мне претит сама мысль о том, чтобы быть таким, как окружающие меня люди. Они славные ребята, но слабы, мне не в чем на них равняться.
Я видел тех, кто сильнее. Если считать их титанами, то я хочу быть первым среди них.
Сила, я хочу больше Силы.

После того, как познакомился с вышеупомянутой девушкой, что-то перешёлкнуло в голове. Отдалённо было похоже на "а чо, так можно было?", но когнитивно кратно легче. Оказывается, знакомиться - это просто. Садишься рядом, и спокойно говоришь, всё. Идёте гулять, берёшь номер, а после общаетесь дальше.
Легко и просто.
Интересный момент: я отметил про себя, что меня практически не волновало, что она обо мне подумала, что почувствовала, нравлюсь я ей, или нет, это было как-будто несущественно. Я был просто очень хорош, и всё.
Думаю, мне нужно ещё. Может, каждые вторые выходные заводить по знакомству, м?

Я понимаю теперь, как преступно воспитание на низовке. С той кучей дерьма, которую сгружают родители детям из якобы "лучших побуждений", дети не могут никуда пробиться. Моей матери не хватало ума, а отцу смелости. Думаю, стоит помочь сестре как-то исправить своё положение. Но тут уже вопрос выбора. А я помню, что выбирают люди, когда им представляется шанс выбирать.

Я смотрю на некоторых людей, и думаю о том, как они могли бы быть прекрасны. В этом одна из моих слабостей - я хочу видеть вокруг себя сильных прекрасных людей, свободных и открытых. Я бы хотел видеть и ощущать в людях равных, но не вижу и ощущаю. Иногда из-за этого грустно, не долго, но грустно.

А потом вспоминаю, что есть я.
Я выше. Я быстрее.
И я не остановлюсь.

четверг, 28 сентября 2017 г.
О цифрах Undefinded 16:25:08
 
6к на витаминки
16к семинар
8к семинар (отдал 2)
5к обследование
5к другое обследование
1к на покатушки
2,4к на другие семинары

А неплохо. Это всё недели за три.

воскресенье, 24 сентября 2017 г.
Маленький replay Undefinded 23:02:52
 
Полтора сезона Игры Престолов. По-другому смотреть сериалы я не могу.
Я голоден, и хочу получить всё сразу.
Мезинец вышел лохом, и закономерно доигрался. Ясно, как получился синий дракон. Дэнни трахается с братцем Джонни. Норм тема, хе-хе. Мне чертовски нравятся драконы. Чистая власть.
Но прошлых выходных выпил два бокала какого-то вина. Второй был лишним, для распроба хватило одного.
У нас тут синхрон. У каждого свой. У кого-то там новое, а мне надо проломить потолок.
Вернее, как. Я могу проломить его в любой момент. Но мне реально страшно. Я знаю, что у меня получится. И потому страшно. Страшно показать, что я могу. Боюсь, что не смогу держать этот уровень.
Благо, в след.месяце у меня будет хорошее кол-во кэша, чтобы заняться нужными вещами.
Всё по плану. ЕВ зовёт зимой на Тенерифе. Мне нравится эта идея. Делаю загран, хочу слетать на пару недель. Будет интересно. А дальше взлёт по линии.
Вчера снилась бывшая. Хотела от меня секс. Я почти согласился перед тем, как проснуться. Невроз.
Чтобы избавиться от него, нужен классный секс с другой бабой. Или короткие яркие отношения. Но я не хочу размениваться на мелочи, как в прошлые разы.
Это мозгоклюйство. Нарушение всех трёх первых правил. И пятого.
Я боюсь выпустить себя наружу.

В Игре Престолов есть образец потрясающей везучести. Это мужик не врёт себе на счёт того, чего хочет. А потому он крут, и всем нравится. Арья теперь совсем няшка, прекрасный палач. Сноу хранят все боги Вестероса, походу. Классный смешной сериал.
Почему он такой популярный? Потому что в нём показана такая жизнь, какую все хотят на самом деле.

Сериалы - способ сброса энергии. Винище - способ сброса энергии. Курево, дерьмовый секс, социалки, и фантастика - тоже способ сброса энергии. И так далее.
В голове всё просто, а я боюсь, мне страшно. Я жду легчайшего толчка, но его не будет. Я чётко понял грань, тот водораздел, который я прошёл. Если до было одно, то после - совсем другое. Но мне страшно.

Я могу владеть миром. Но мне тупо страшно.

Такие дела, хах. Нужно ещё покачаться.
Держитесь там. Отбой.

вторник, 12 сентября 2017 г.
Титановая Армия Undefinded 18:09:17
 
Итак, я дошёл до неё. Дошёл, и заглянул в себя. Заглянул, и охуел.

Помнится, после гуашу, о котором я писал, у меня была перепрошивка. Вчера началось переформатирование.­ Это и есть тот самый другой уровень, о котором я не могу говорить.
Знаете, что классно? Когда мне говорят, что у меня самая высокая энергетика среди всех, кого измеряли. Классно, когда мне говорят, что мой ресурс интуиции позволяет напрямую работать с коллективным бессознательным. И дико классно, что я иду линией, которую сам себе начертил.
А ещё мне иногда хочется толкнуть человека с платформы в метро, и посмотреть, что с ним будет. Хочется жёстко вытрахать какую-нибудь симпатичную девушку, бить её, унижать, делать всё, что я хочу, и кайфовать от этого. Я хотел делать это со своей бывшей, но подавлял эти желания. Но чёрт подери, какой это был бы кайф для меня. Хочу её так оттрахать, чтобы было больно, неприлично, дико стыдно, грязно, и офигительно классно как для меня, так и для неё. Потому что я уверен, что она тоже этого хотела. Не зря же мы грызли зубами друг друга постоянно, а она балдела от наручников. Капец, какое же адское количество запретов было в наших отношениях.
Когда иду по центру города, мне хочется им владеть. В голове проносится "Ты посмотри, как круто, Ты посмотри, какой секс". Хочется сносить ненужные дома, посылать людишек наводить марафет там, где я захочу. Когда кто-то пересекает мой путь, хочется его оттолкнуть, ибо нехер тут ходить, когда я иду. А лучше, чтобы вообще всех выкинуть с улицы, когда я иду по ней. Чтоб вид не портили, и знали, кто идёт.
А утром в метро я чётко ощутил, что я хочу, чтобы люди на всей платформе стояли передо мной на коленях. Как минимум, на платформе, большего пространства я не мог обозреть.

Потому мне так понравился Смауг, а до этого Неро с его Адской Дланью, а ещё до того всякие большие и страшные хищные динозавры. И фраза эхом в голове "Сила. Дай мне больше силы!". Творить своё добро и зло.
Я хочу быть Титаном. Я хочу быть Хозяином Земли. И всю свою жизнь я хотел именно этого. Все мои затыки происходили из того, что мне запретили быть Титаном, а сам я не видел их, но чувствовал, что они есть, и я хочу быть одним из них. Нет, не так: я хочу быть высшим среди них.

Я открыл в себе ещё пару забавных вещей. Сексуальность полиморфна, если вы понимаете, о чём речь. Больше не скажу.

А сегодня днём я развлекался. Начальник у меня забавный. Я легко могу его продавить. Начал приучивать его к пониманию своего места. Причём, ха-ха, так заметно, что он и сам хочет прогнуться.
Людей даже шибко и заставлять не надо подчиняться, они сами довольно охотно это делают.
Ещё узнал забавный факт о том, чем фирма занимается. Вопросы о том, что экономика не сходится, отпали.
Подходит к перрону автобус, а я перехожу дорогу прямо перед ним, кажется, что вот-вот собьёт, а я знаю, что не собьёт, не сможет, у него не получится, да и вообще я его в рот не уважал, и перехожу дорогу прямо перед ним, потому что могу. И тут же следом купил количество бананов ровно на команду, и все раздал по одному. Что там банан по Фрейду? Вот я и раздал по банану всей команде, кроме одного парня, ибо ему просто не хватило. Да и его включать не хотелось, ибо он хорошо мне помогает, а я даю ему энергию, которой ему не хватает, так что мы в расчёте.

У меня рвёт башню. Жесточайший когнитивный диссонанс. Смотрю на буковки в метро "уступайте места...", вспоминаю о самом первом правиле, и шаблон рвётся с грохотом движения континентов. Что, блин? Эти чёртовы буковки предписывают мне уступать всяким убогим мудакам? Чтооо!? И это вот этому я всю жизнь подчинялся?! Этим буковкам, и мудакам, которые их вывели?! Дно дна на дне дна.

Коронный вопрос вчерашнего вечера: а чо, так можно было?!

Вот. Офигеваю стоя, лёжа, сидя, во сне, и целиком. Кажется, что вот сейчас я освобожусь от ещё одной порции хлама в голове, то я не то, что пробью все потолки и стены, а это будет как термоядерный взрыв. Звезда в кармане. Абсолютная власть.

Сила. Я хочу большей Силы.

Огонь покорным быть устал
Устал смирять свой гордый нрав и дух
Жестоким зверем он восстал
Презревшим милость ваших рук


четверг, 17 августа 2017 г.
Горы и Орлы Undefinded 23:10:33
 
Следующие выходные после Завершения Апреля были много интереснее.
Вышел занятный разговор с управляющим одного музея. В ходе разговора была одна забавная ситуация, казалось, будто я попал в какую-то книгу.
А до этого я ходил по музею, смотрел картины, и у меня возникло ощущение, что передо мной лежит книга на древнем языке, а я слишком тупой, чтобы смочь её прочесть.
Что-то я уловил, но не всё. Этот художник Знал. Мне до такого далеко.
А ещё в ходе разговора я даже прочитал пару своих стихов. Управляющий пригласил на намечающийся литературный вечер, чтобы я там почитал своё творчество, но я отказался, так как работаю. Пока что это важнее.
Потом я услышал то, что уже слышал. И подумал о том, почему я перестал писать. Одна из причин - меня выносит. Я отдаюсь этому полностью, и вылетаю из налаженного жизненного ритма, будто разверзаю перед собой бездну, в которую невозможно не смотреть, и которая влечёт в долгий полёт.
Вот. Это одна из причин. Вторая - я, на свой взгляд, писал посредственно, и об одном и том же. А если и делать что-то, то либо хорошо, либо к чёрту.

После тех выходных работал без перерыва. Много сделал. Пораздавал кое-какие технические долги. С нетерпением жду следующего проекта, который можно будет делать с нуля. Если он будет с нуля, конечно же. Все проекты на английском, потому что американский энтерпрайз. Узнаю немножко особенностей американского бизнеса. А на след.неделе из Штатов приезжает сооснователь нашей компании, будет туса под названием "тимбилдинг", и тому подобное. Будет ли весело? Хызы. Мы тут между собой шутим, что нам представится возможность потыкать пальцем живого настоящего американца, ха-ха. Ещё, походу, будут футболки с лого компании. Мило, сэкономлю на этом.

На этой и прошлой неделе снилась бывшая. Типовые невротические сюжеты, ничего нового. Интересно сидеть разбирать их.
Ухватил пару забавных вещей.
Есть одна идея, надо поглядеть на бюджет. Очень даже может быть, что сделаю это до конца месяца.

Разглядываю конец года. Там линия меняет траекторию. Интересно, что это будет. Нужно подготовиться.

Смотрю сериал Пуаро с Дэвидом Суше. Очень крутой. Настоящий Детектив и рядом не стоял. Помогают разборы некоторых серий одним умным мужчиной, многое становится понятным. Я тренируюсь думать. Интересно всё это.

- Ты не смотришь футбол, не куришь, и не пьёшь?
- Я не приемлю любые способы отупления.

Такие вот иногда забавные диалоги.

У нас первая девушка в команде. Объект для изучения скучный, зато можно изучать реакции на неё остальных членов команды.
Порой забавно. И в соответствии с теорией. Круто же, да?

Читаю блоги умных людей, прикидываю стратегические перспективы. Есть какое-то большое пятно, которые я не вижу, там либо слишком много вариантов, либо что-то большое, чего я не учитываю. Хотя одно от другого. Не хватает данных, как всегда.

Штука в том, чтобы не зарываться в песок. А то втыкая в рабочие задачки, можно совершенно забыть, что есть кое-что гораздо более значимое, что есть План и Путь.

Надо спать. Если будет продолжение, то это была первая часть. Если не будет, то не будет.

В общем, мой милый друг, у меня всё как всегда. Скучно, ясно и предсказуемо.

понедельник, 31 июля 2017 г.
Апрель: Завершение Undefinded 23:23:26
 
И здравствуй, Август.

Итак, теперь можно подвести итог эксперимента, который я проводил с конца предыдущего года.
Очень простой эксперимент. Я разбирался с бывшей, моим Апрелем, с тем, что она для меня представляла. Было трудновато, медленно, и интересно. В прошедшее воскресенье эксперимент завершился. У меня была рабочая гипотеза, и она подтвердилась столь блестяще, что я, честно, этого не ожидал.
И я радостно смеялся этому. Даже подумал, что можно её поблагодарить, но это уж "как-нибудь" в другой раз. Хотя, чёрт возьми, какой другой раз? Я запланировал эту встречу ещё в прошлом году, а больше встреч я не планирую. Незачем. Достаточно уже того, что есть.
Я получил очень занимательные результаты.
Теперь я с уверенностью знаю, что выбирают люди, когда им есть, из чего выбирать. Я знаю, как выстраивать свою жизнь, знаю, что делать дальше.
С другой стороны, я подтвердил одно негативное для меня предположение. Надо срочно поработать над этим. Я занялся этим немедленно после того, как встреча завершилась. Впереди много работы, и мне нужна помощь умных мужчин.

Если коротко, то это был потрясающий экземпляр для наблюдения. Очень классно, что она написала в своём дневнике о встрече. Очень обтекаемо и непонятно, но меня бы удивило что-то другое.
Следуя плану, я свернул наблюдение, теперь привожу данные в какую-то кучу, чтобы их было удобнее систематизировать.

Стоило ли это 6ти лет моей жизни? Да, более чем. Именно этот один воскресный день и должен быть логичным завершением. Я не вспоминаю прошлое. Факты биографии, мой друг, всего лишь факты биографии.

Но тем не менее, моя дорогая Апрель... Я любил Тебя. И ничто никогда не будет иметь надо мной такой власти, какую имела Ты.

Апрель и Сентябрь. Однажды они встретились, и ничего не произошло.

Далее по плану. Война, война, война...

суббота, 29 июля 2017 г.
Дорога Мёртвых Undefinded 21:01:21
 
Итак, я здесь уже почти полтора месяца.
За это время разобрался с вещами в команде, понял, что ок, что не ок.
Важно то, что я переориентровался на другого человека. Этот человек тоже не совсем то, что нужно, но он адекватнее. Пока что его будет достаточно.

После основной работы сижу делаю свои дела, слушая на фоне интересные вещи. Купил доступ к комплекту семинаров и роликов, вникаю, что-то уже применяю.

О новом телефоне: выглядит идеально. Работает почти идеально. Хотя пара вещей расстроила. Он мне тонко намекает, что надо менять наушники. Видимо, да. Текущие круты, но надо большее. Поглядим, когда именно надо будет.

У меня есть маленький заказ на 150 тысяч. Сегодня подписал договор и получил аванс. Оплата будет поступать по завершении этапов разработки, поэтому я могу выдать вэлью за два месяца, а то и меньше, и получить деньги. Причём ставка ниже рынка. Но мне будет крутой пунктик в портфолио. Пишу, разумеется, на Vue.js.
В общем, интересно мне, да.

А я хочу больше. И хочу быстрее.

Ещё меня раздражает, что я кого-то вдохновляю. Я всего лишь знаю и делаю.
И это кого-то вдохновляет. Почему эти люди не могут так же?

Сегодня понял, что апельсиновый фреш - это пушка. Специально потом купил коробку сока рич, чтобы ощутить (космическую) разницу.

Сегодня снова бахнул километров 10 по Москве, успел потупить на МЦК, и на Шоссе Энтузиастов. Это ваше Перово - уныние какое-то. Есть план, куда идти завтра. Мне будет интересно.

Пара слов об МЦК: пока ждал свой вагончик, подумал о том, что здесь бы отлично подошёл SkyWay. Подумал, поприкидывал, повздыхал, и забил.

Поехал в Охотный ряд, посидел в KFC. Послушал людей. Зачем? А мне интересно, как они функционируют. Моё исследование типажей идёт, идёт, и не думает останавливаться. Здесь это очень ярко: я вижу, что все будто бы разные, но вот идёт один типаж, другой, третий, вот идёт девушка со специфичным страдальческим выражением лица, которое настолько особенно, что встречается ещё у кучи людей. Или какой-нибудь мужчина с поникшими плечами и бесцветным взглядом, в котором читается обречённость, и ещё куча всего, что долго писать.
И что самое забавное, я знаю в основном, почему они так выглядят.
Но это не важно. Ведь я помню, что выбирают люди, когда им представляется шанс выбирать. Они сознательно выбирают лишить своё будущее счастья.
И потому мне ни капли их не жаль. Мне не жаль бомжа, тянущего грязные ладошки, и гласящего "Христа ради!". Не жаль этих людей, которые забиты бытом и ненавистной работой. Не жаль. Они сами выбрали это. Они сами выбрали лишить свою жизнь счастья.


(Напомню, что я отрицаю счастье в его бытовом представлении, но мой способ жизни - это тема отдельного разговора)

Метро - занятный полигон для тестирования интуиции. Встать на платформе ровно в том месте, где через полминуты передо мной раскрываются двери вагона - это интересно. Получается в 3/4 случаев.
Много кто скажет, что это всё глупости, а я это мнение в рот уважал, ибо для меня это работает, и точка.

Хм, завтра мне будет интересно...
Покалывает ли прошлое? Конечно покалывает. Я знаю, что она может больше.
А потом я вспоминаю, что выбирают люди, когда им представляется шанс выбирать. Вот и посмотрим.
В любом случае, я знаю, что делать.
Ещё мне нужно понять для себя кое-что крайне важное. Возможно, будет повод вновь пустить себя под каток.

Хочу в Петербург. Один крутой мужчина сказал, что расскажет, где там можно купаться.
Кстати, о воде. Сегодня я впервые за лето коснулся воды в водоёме под открытым небом, если не считать Чулыма перед отъездом.
Фонтан в Александровском Саду. Я умыл лицо его водой. А потом в другом фонтане походил босиком.
Это важно. Но не подумаю рассказать, почему.

Есть у меня забавная идея, начал сегодня реализовывать.

Об Арии: слушаю live-версии. Это бомба. Переоткрыл для себя Арию.

Запад здесь, под рукой
Мечами выбьем дверь!

И действительно...
Запад здесь. Под рукой...

Над нами синего неба флаг
Нет страха в блеске холодных глаз
Нет правил в этот рассветный час
До заката смерть рассудит нас!

среда, 5 июля 2017 г.
Ночь в Июле Undefinded 21:51:00
 
Знаешь, милый друг, мне будто бы совсем и нечего писать.

Я прихожу на работу в девять утра, а ухожу в полночь. Почему? Потому что мне нравится работать. Потому что я люблю свою работу. Хоть я и считаю счастье фантастикой для недалёких, но часто говорят, что заниматься любимым делом - это пунктик в достижении счастья. Но счастье - это фантастика для недалёких, я же считаю, что заниматься любимым делом на работе - это естественный ход вещей здорового человека. А что до остальных... Остальные не важны.

Говорить о том, как тут идут дела, мне как-то и не хочется. Я знаю, что делать, и делаю.

Мне хочется в Штаты. Просто съездить поглядеть. Вернее, не так. Путь зовёт меня в Штаты. А потом обратно. Но перед этим ещё пара точек. Их нужно пройти.
У меня нет как такового своего эгоцентричного "хочу". Есть "надо", которое говорит Путь. Но, милый друг, не подумай, что я нахожусь у него в подчинении, нет. Это симбиоз, союз Воина и Меча, единение настолько, что нельзя различить, где кончается одно и начинается другое. И я спокоен.

Переслушиваю группы, которые в какой-то момент перестал слушать. Ария, концертные записи.
В какой-то момент отметил, что слушаю по-новому, без эмоциональной привязки, как раньше.
Всё было и прошло, и оборвалось...

В некоторых наблюдениях чем далее, тем меньше интересного.
Я до сих пор вспоминаю о том, что выбирают люди, когда им есть, из чего выбирать. То, что я тогда узнал, меня разочаровало. Им ведь придётся за это платить. Но это уже не важно.

Я и сам мечтал когда-то раскачать безумный этот мир
Но умчалось всё куда-то, всё прошло, как с белых яблонь дым...


понедельник, 26 июня 2017 г.
Размышления Undefinded 20:26:04
 
Война - верховный жрец всех.

А Ты только вдумайся, милый друг, насколько глубока эта мысль.
Ведь действительно, Война обнажает в человеке всё, что он так усердно скрывает даже от самого себя. Война показывает, кто есть кто. Война раскрывает суть вещей.
Люди боятся Войны. И правильно боятся.

---

Постепенно я перестаю различать людей, как какие-то уникальные единицы. Я вижу типажи, и чем дальше, тем яснее. Поездки в метро преображаются, когда я начинаю изучать какой-то особо рельефный экземпляр, включаю такого себе Шерлока Холмса. А вообще, Шерлок Холмс - это сильно урезанная поп-версия очень развитого человека. Но массам заходит, хоть что-то.

---

На днях нашёл электронную книжку, которая внесла большой вклад в понимание того, как работает мой мыслительный процесс. Очень полезно. Знаю, что с этим делать. Некоторое время назад я задумался над тем, чтобы начать юзать электронный органайзер, и столкнулся с проблемой: ни одно из ранее опробованных мною решений по ряду причин мне не подходит. Я было загрустил, а потом вспомнил, что я разработчик. Пока в моей голове фоново прорабатываются детали будущего приложения. Как только нагрузка станет посвободнее, начну его делать. Однозначно Vue.js, однозначно Electron, однозначно offline-first. Offline - это новый чёрный, да.
А ещё мне интересно, есть ли у некоего банка публичное API? Было бы интересно с ним поработать. Всё упирается в "Зачем?", и теперь этот вопрос не висит надо мной мечом, как в прошлом. Мне интересно, и я могу - значит, можно попробовать. Типа просто так.
А вообще, у меня куча идей.
Вчера прочитал одну интересную статью, в которой почерпнул ещё пару идей. Куда ни ткни, везде можно найти что-то интересное.

А ещё иногда лювлю себя на том, что мне действительно доставляет удовольствие думать, находить связи, выстраивать какие-то вещи в голове. Физическое удовольствие.

---

Постепенно разбираюсь с тем, что и как на работе.
Если вкратце, то ребята не ищут лёгких путей.
Основная идея - собрать из костылей и палок рабочий продукт, который не будет сыпаться в продакшене. Огромный технический долг, отсутствие документации по проектам, неэффективное использование инструментов, невнятные стратегические цели. Я уже говорил о том, что фуллстек-разработка­ - ни туда, ни сюда, и здесь вижу подтверждение этой мысли. По сути, происходит не разработка, а паковка продукта. Паковка, чёрт возьми.
Я не против такого подхода при работе с заказчиком, которому нужен статический сайтик на 5 страниц, но для крупного корпоративного заказчика из Штатов такой подход выглядит сомнительно.

Помните, я говорил, что средний возраст сотрудников - 25-27? Чуваку, который пришёл на неделю раньше меня, 29. Понаблюдав за ними, я кое-что осознал: у меня преимущество - возраст. Да, я очень поздно начал, но мне всё ещё 22. И это важно. Важно спешить. К 27ми годам я должен быть очень крут.
До того момента мне нельзя отвлекаться.

Мне интересно. Мне нужно дальше и быстрее.

---

Забавно, как родственники отреагировали на мой отъезд. Ничего положительного. И ничего отрицательного. Почти ничего.
Важно ли это? В какой-то мере. Не настолько, чтобы из-за этого грустить.

---

Тысячелетний страх колени преклонит,
И мёртвые уста словами жгут гранит...

Я больше не говорю Тебе спасибо.
Когда-нибудь мы встретимся, и ничего не произойдёт.
среда, 21 июня 2017 г.
Письма из Москвы Undefinded 21:24:53
 
Здесь круто. Я будто совершил прыжок из того дня прошлого лета в сегодня. Та же погода, те же места. И мне классно. Бродить туда-сюда, обратно, где-то сидеть, что-то фотографировать.
Забавно наблюдать, как на Чистые от часа к часу прибывает всё больше народу. У людей выходной, они торопятся как-то его провести.
Проходил на Замоскворечию. Какой-то неприлично крутой район.
Позабавило кол-во дорожных знаков на некоторых перекрёстках. Недалеко от метро Третьяковская нашёл милый фонтан. Предвкушаю, как буду проводить дни, гуляя по городу, и находя разные интересные места.

Трудно ли было? Нет. Было легко. Я работал, много работал. Я знал, чего хотел. Я знал, что получу. У меня был план, и я его выполнил. Почему не раньше? Я уже отвечал на этот вопрос. Что дальше? Я знаю, что делать. Новый план. И его я тоже выполню. Почему? Потому что могу. Единственная, как мне кажется, мотивация здорового человека. Не деньги, не любовь, а "я могу".

Забавно было сидеть на Чистых, и видеть в инсте пост 16ти часовой давности с фотографией, сделанной в паре метров от места, где я сидел. Действительно хорошее место для работы, вот только бы вай-фай ловил получше. А потом я подумал, что мог бы случайно встретиться с ней. Сколько времени мне бы хватило, чтобы понять всё, что нужно? Не знаю, ведь я так и не встретил её.

Москва - единственный город, который вызывает у меня кардинально другие ощущения. Мне нравится его сложность. Это указывает на то, что скучно мне станет очень нескоро. И спасибо за это. Мало что для меня важно так, как не бродить по улицам с желанием подпирать себе голову.

Я работаю на пятом этаже. Но потолки здесь такие высокие, что 5 этажей равно 9ти.
Не опенспейс, сидим командами по кабинетам. Не делимся на фронтов и беков, каждый умеет и то, и другое. Есть аналитики, тестеровщики, чуваки из поддержки, смешной стереотипный сисадмин, кроющий матом макоси. М, кстати, у меня в качестве рабочей машинки некий iMac то ли 17, то ли 19ти дюймов, 8 гиг оперативки, i7, и вот это всё, да. К концу второго дня работы я сформулировал следующее:
Постулат разработки на macOS #1: Разработчик на должен страдать.
Чего да, того не отнять. Я два дня дрочил сисадмина поставить нужный мне софт на это устройство. Сам я бы справился часа за три.
М, у меня тут 100мбит/с интернет. Нормес, хоть что-то грузится.
Ещё есть кухня с кофе в банках, чаями в банках, ништячками в банках, и ложками в банках. Чего они в холодильнике всё по банкам не распихали? Видимо, так исторически сложилось. Кстати, эта, на мой взгляд, сугубо гейская фраза, здесь достаточно распространена. Ей характеризуется технический долг, который интенсивно формируется во время переработок. Тимлид, по слухам, иногда решает задачки до трёх ночи. HR называет это весельем. Знакомая штука.
По утрам митинги. Звучит так, словно мы требуем нового нормального фреймворка. Про Vue здесь не слыхали, юзают Angular 1.x, и ваяют ES5 потому что я-не-знаю-почему-но­-выглядит-так-будто-­всё-плохо. А ещё я рассказываю чувакам про всякие so2k17 штуки, и слышу что-то вроде "не знал/слышал, что такое есть". А я, на минуточку, чел из Сибирской тайги, где медведи по улицам ходят.

Будет весело. Пойму, как работать, куда работать, и чего работать, и двину дальше. Рычаги и ступени. Видишь что-то - используй это. Остальное не важно.

Вчера думал о том, что ближайшие люди, которым я не безразличен, в нескольких тысячах километров. Я один. И что? Ничего.
Боюсь ли я чего-то? Только того, что раньше видел. Я не боюсь ошибиться, или ещё что-то такое. Но не бояться не значит, что я допускаю трату своего времени на ошибки. Я не хочу терять время. Время - это всё, что есть.

Знаешь, милый друг, мне всё меньше хочется писать здесь что-то. То ли всё настолько ясно, что писать об этом не стоит, то ли я боюсь показаться впадающим в ребячество, то ли ещё что. Не знаю. Знаю только, что я завершил маленькую часть Пути. Сейчас я секунду-другую переведу дыхание, и помчусь дальше. Путь не ждёт, я знаю его зов, он слишком явно говорит со мной, чтобы я мог позволить себе предать его. Я выбираю Путь, и ничто, кроме него, мне не интересно. Если любовь - это выбор, то я влюблён в Путь. Если же любовь - это чувство, то я ничего не чувствую.
Если любовь не существует, то мне не жаль тех, кто её ищет.

А сейчас у меня играет предпоследняя композиция из последней серии Broadchurch, называется Not Alone, композитор Olafur Arnalds.

Не проси обещаний - и не услышишь лжи.

продолжение следует...


четверг, 1 июня 2017 г.
Заминка Undefinded 21:32:33
 
Я лучше самого себя двухмесячной давности.

В какой-то момент я чётко сформулировал одно и главных своих желаний: я хочу иметь психику человека лет на 20-30 старше себя самого. Для чего? Чтобы не допускать просчётов, чтобы быть умнее, иметь преимущество. Я не могу позволить себе потерять ещё несколько лет.
Примерный план для себя на 10 ближайших лет я уже набросал. Два варианта с партнёршей, один без, четвёртый на уровне невероятного, но эмоции до сих пор за него цепляются. Это пройдёт.
Пожалуй, это единственное, с чем я не разобрался. Остальное отброшено. Но всё-таки классно, что у меня есть такие объекты для изучения. Они показывают, что концепции, которые объясняют умные мужчины, действительно работают. Я просто в который раз убеждаюсь, что они работают. И хочу только того, чтобы каждый был разочарован. И чем больше, тем лучше.

Меня смешит идея "начинания с нуля". Это в программировании счёт всегда стартует с нуля, но жизнь - это не проганье. И очень забавляют люди, которые верят, что возможно начать с нуля что-то вроде отношений, подходов, или ещё чего-то такого, не говоря уже о "новой жизни". Человек всегда остаётся собой, остальное - ложь себе, и только. У Тебя не получится начать с нуля. Ты не сможешь. Ты уже повторяешь то, что было раньше. И это смешнее всего. И так будет всегда до тех пор, пока Ты не попадёшь под свой собственный "каток".

Именно в этот момент мне кажется, что скоро мне нечего будет писать в дневнике. Это будет настолько другой уровень, что таким нельзя будет делиться. И всё это не будет иметь того смысла, который я когда-то вкладывал.

В следующую неделю мне нужно поднапрячься, как следует. Пока не могу сказать больше.

Пара слов про Broadchurch. Я не до конца понимаю, что это сериал сделал для меня. После просмотра я почувствовал, что внутри развязался какой-то узел. Я иногда пересматриваю последнюю серию третьего сезона. Она буквально вырывает из меня слёзы. Совершенно логичный и правдивый финал. Никаких чудес или ложных обещаний. Всё так, как и должно быть.
В жизни не бывает счастливых концов, бывают лишь счастливые времена, которые имеют свою цену.

В любом случае, я знаю, что нужно делать.

Спасибо, что Ты есть. Тебе нужен свой Broadchurch.

среда, 24 мая 2017 г.
The Drums of War Undefinded 19:10:24
 
- О, моя дорогая... Я хочу всего.

Сегодня получил оффер. Меня нашла компания, мне дали тест, прошёл я его на "удовлетворительно"­, ибо там много вещей, с которыми я не работал на таком низком уровне абстракции. Следовательно, я предположил, что меня далее рассматривать не будут. Первое собеседование проходило с директором организации, было довольно сложно. После общался с тим-лидом. Это собеседование было уже гораздо проще: мы с ним пообщались за ворк-флоу, стек, перспективы, условия, и так далее. Я задавал интересующие вопросы, спрашивал, почему они выбрали ту или иную технологию, и/или подход. Как выяснилось, многие инструменты для работы совпадают, чему я порадовался. Расстроило, что они не используют Vue, ибо его я умею хорошо, а Angular надо осваивать, хотя беглый просмотр уроков по нему и показал, что там ничего особо страшного.

Есть одно но: меня не устраивает географическое положение места работы. И это проблема, ведь это не то, чего Я хочу.

Сегодня, буквально за пару часов до того, как пришёл оффер, позвонили из другой компании. Далее списались в скайпе, договорились на собеседование. Эта компания находится там, где нужно, и это то, чего Я хочу. Так что я пока отложил решение по офферу. Посмотрим, что и как.

Но, с другой стороны, я ведь уже всё знаю.
Просто хочу посмотреть, каково это - иметь несколько вариантов.

Я хочу быть там, где интересно. Я хочу команду парней, которые старше меня, умнее меня, опытнее, и круче. Тогда я буду расти ещё быстрее.
Почему я так ярко выделяю именно это? Потому, что мне надоели люди одного со мной возраста плюс-минус пара лет. Они жутко скучные.
Было бы дико круто попасть в тусовку умных мужчин старше 35ти. Впрочем, я знаю парочку таких мест. Нужно только быть ближе.

Сейчас подумал, что люди, которые меня окружали в последнюю пару-тройку лет обучения в школе - как минимум, очень крутые люди. Кто-то в Москве, кто-то в Томске, кто-то в Красноярске, отличники, медалисты, качёвые ребята, делающие большую движню. Они крутые, я люблю их, и ценю уже просто то, что мы знакомы. И знаешь, мой дорогой друг, что мне не очень нравится во всём, что происходит с ними? Мне не нравится, что это предсказуемо. Думается, что я уже могу предсказывать, кто и где окажется через несколько лет, и какой будет жизнь этого человека, как предсказывал раньше то, каковы эти люди сейчас. В этом нет ничего плохого, напротив, хорошо, когда людям хорошо, хотя я и думал, что они могут по-другому. В этом мой пробел в предположениях: я в некоторых случаях ожидал, что обычный человек сможет поступить по-другому. Недочёт с моей стороны? Да, и большой. Теперь я исхожу из предположения, что люди - обычные, стараюсь полностью осознать простую мысль "Каждому - своё", что у каждого своя жизнь, и он проживёт её так, как считает правильным. Просто потому, что он не может по-другому.

Что до меня, то я хочу по-другому. Выбирать то, что мало кто выбирает, знать то, о чём мало кто знает, и делать то, что мало кто делает.

Война прекрасна, когда знаешь, для чего её ведёшь. Я знаю, чего хочу. Я хочу всего.
И у меня есть стратегия. Где-то гремят барабаны войны. Они ласкают мой слух.

Спасибо, что Ты есть. Ты помогаешь мне понимать.

пятница, 19 мая 2017 г.
Я иду на вас войной Undefinded 21:24:59
 
Собеседования, собеседования, собеседования... Кажется, я никогда раньше столько не использовал скайп. Куча новых контактов.
Приятно, что не только я откликаюсь на какие-то вакансии, но и мне пишут, приглашают, и так далее.

Заметил, что любят спрашивать про "коней в вакууме" - специфичных фичах, которые очень трудно встретить в коде, если только специально искать.
Но это такое себе.

Тестовое задание в одной фирме было таким: построить гистограмму с накоплением с помощью библиотеки d3 js. Я это задание честно завалил. Потому что трудно разобраться со столь сложным и мощным инструментом за пару дней. Само собой, я гуглил, но находил кейсы, которые никак не склеить между собой. Но мне понравилась визуализация данных. Я видел примеры с такими крутыми фичами, что захотелось делать такое самому. А ещё захотелось систему, которая сможет собирать определённые данные, и обрабатывать их. Такая себе крошка big data (каламбур).

Достал шаблон Electron-приложения­ для Vue. Electron - это такая штука, которая позволяет упаковывать веб-приложения в коробку, и устанавливать под любую операционную систему аля обычное приложение. Погуглите, если интересно.
Запакую в эту штуку админку для текущего сайта, эксперимент.

Выкатил в продакшен переписанную на Vue версию одного из предыдущих сайтов. Он теперь пушечный. Никаких ошибок в расчётах, получение каталога с сервера, выкидывание ошибок, если каталог не получен, lazy-load картинок, gzip, загрузка <500 Кб для отрисовки первого экрана - словом вышло весьма хорошо. Но я бы уже себя оценил на 4, ибо можно было сделать лучше, если притащить Vuex. Ну да ладно.
Успех, в принципе.

Хочу запилить PWA. Progressive Web Application. Прям вот хочу, и всё тут. Но эт не скоро...

В прошлое воскресение наконец-то сделал то, что давно хотел сделать. Хороший был день, я был в ударе. Ребятам вокруг было интересно, местами не понятно, и достаточно весело.

На следующей неделе надо к врачу.
Ещё надо потыкать Angular. И надо допиливать сайт. Сегодня неплохо над ним поработал.

Вообще дела идут довольно неплохо.
Почитываю Райха, работаю с вегетотерапией, анализирую себя. Иногда ярко всплывают какие-то моменты из детства.
Один умный мужчина подтвердил мою давнюю мысль "Проблему не надо принимать, проблему надо решать."

А ещё этот умный мужчина тоже смотрит Миллиарды. Второй сезон кончился, результаты такие, как я и предполагал ещё в первой трети сезона. Следующий сезон хызы, когда. Но 30го мая прикатят новый сезон Карточного Домика. Не знаю даже, чего ждать от него. Увидим.

Какие-то вещи в мире будто работают от заевшей копипасты. Люди с одинаковыми именами делают одно и то же, и в один и тот же момент развития. Если проецировать развитие событий человека, который начал раньше, на того, с кем то же самое происходит сейчас - сработает как прогноз? И какова точность?
Если можно, то это крайне забавно.

Нас определяют потребности. А потребности определяются детскими травмами.
У меня временами в голове куча инсайтов на эту тему, но трудно вспомнить что-то конкретное.

Обозревая человека, я представляю его, как механизм, выходные параметры которого можно изменять для нужных мне целей.
Такой подход механистичен, это из-за того, что какие-то мотивы мне не понятны вообще.
Потому я пытаюсь нивелировать это упущение своеобразным заглядыванием в "исходный код". Я понимаю, откуда это растёт, и почему машина для меня понятнее и приятнее, чем многие люди.

У меня есть потребность быть качественно полезным. Со своим другом я делюсь инфой, которая ему точно пригодится. Он, в свою очередь, относится с пониманием к моей механистичности и стремлению к цели - он "не мешает". В кавычках потому, что здесь смысл поглубже обычного "отстань, я занят".
И самое главное, что разговоры с ним, хоть и коротки, но полезнее многих дней общения с другими людьми.
В прошлый его приезд стратегически раскидали его расклады. Очень много всего, и оттого велик шанс поставить не на то. Посмотрим, что ещё можно сделать.

Иногда я думаю, что в крупных вещах не ошибался.
Выбирать свой путь.
Любить именно эту девушку, и никакую другую.
Заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас.
И не предавать то, что я выбрал.

Конечно, я ошибаюсь в каких-то мелочах, да.
Но стратегически, у меня довольно хорошо получается.

Война - высший жрец.
Я иду на вас войной.

Спасибо, что Ты есть. Ты - моя победа.
среда, 10 мая 2017 г.
Broadchurch Undefinded 19:03:28
 
И вновь три сезона нон-стопом. Мне понравилось, наслаждался каждой серией.

В первую очередь хочу отметить визуал и саундтрек. Они совершенно неотделимы друг от друга. Прекрасная операторская работа под музыку Olafur Arnalds. Ох, до чего же неописуемо.
Мне захотелось уехать туда. Шотландия, или что это там? Мой милый друг, Ты поймёшь меня, если посмотришь хотя бы серию. В первом сезоне очень много моментов, где показывают пейзажи. Накатывающий на пляж прибой, колышущиеся на лёгком ветру волны пшеницы, красивые яркие дома, вечерние улочки, освещаемые фонарями... Ох, чёрт возьми, на какую-то минуту я даже подумал, что хотел бы там жить. Этот бесконечный океан. Я ещё не видел океан, не довелось. Но я хотел бы впервые увидеть именно такой океан: холодный, бурный, неистовый, обрушивающий на берег пенящиеся волны. Стоять на берегу, и чувствовать, как в лицо бьёт холодный промозглый ветер. Подойти к воде, и омыть там свои ладони, лицо. И прошептать ему "Я знаю Тебя". Да, так бы я хотел увидеть океан.

Walk down to the water
Stare out across the blue


Во вторую очередь хочу отметить... хм... общество, драма которого разворачивается на экране. И только ли на экране?
Это жуткое общество. Несвободное, полное запретов, нездоровое. Клиника, одним словом. Хорошо развёрнутая клиника.

В третью очередь хочется отметить лейтмотивность каждого сезона.
В первом лейтмотивом была мысль, которую очень хорошо выразила одна из героинь "Чужая душа - потёмки". Простой посыл о том, что у каждого свои тайны.
Второй сезон о... бегстве от правды. О том, что люди бегут от правды, прибегают к самым отвратительным способам скрыть её. Посыл о том, что ложь будет раскрыта и наказана.
Красной нитью сквозь весь третий сезон скользит мысль о том, что ни смотря ни на что, жизнь продолжается. Жестоко? Более чем. Но ведь... это жизнь.

В этом сериале достаточно символизма. Он довольно субъективен, конечно же. Но я увидел достаточно для себя.

Look to where our love was stolen
I take my leave of you.


Сериал не даёт ответов. Он не пафосен, в нём нет спецэффектов. Он о людях. Обычных людях со своими обычными историями. О том, что нет идеала. Он о том, что мы - это мы.

I look deep into your eyes
I can't take my leave of you


Я изменил в последней строчке кое-что, да. Так ведь правильнее.

Спасибо, что Ты есть. Я рад, что Тебе знаком океан.

понедельник, 8 мая 2017 г.
Пределы досягаемости Undefinded 18:26:33
 
Свобода выберет жизнь.

Остановка значит смерть.

Отдых равен самоубийству.

Промедление - страшнейшая из потерь.

Ничто не навсегда.

Мечты - это ложь.

Советы не нужны.

Люди лгут.

Каждый человек уже в порядке.

Всякий вдох не случается дважды.

Война - высший жрец.

Всё на своих местах.

Ты - единственное исключение.


понедельник, 1 мая 2017 г.
Thunder Undefinded 23:34:39
 
Каждый раз, когда читаю, ловлю себя на мысли, что я знаю Тебя, и это Ты от начала и до конца.

Спасибо за это. Спасибо за то, что я знаю Тебя. В этом любовь.


четверг, 27 апреля 2017 г.
I can't take my leave of You Undefinded 20:08:53
 
Уверенность. Общаюсь с людьми старше так, словно они младше. Довожу ситуации до конфликта, и вижу, как оппонент сливается. Троллю директора автосалона, потому что могу. Развлекаюсь с энергетическими состояниями, наблюдаю за реакциями. Останавливаются машины, хотя их пропускаешь. Бабы лезут знакомиться. Какой-то гопарь подходит, ливает, и, в виде компенсации, здоровается. Да. Да, и да, а потом ещё раз да. Мне нравится, интересно.

Классно общаться со взрослыми свободными мужчинами, хорошая подзарядка. А если бы такие были в моём окружении... Эх, мда.
Поделился с этими мужчинами парой страхов. Довольно поверхностно, но даже при этом их советы помогли. Это теперь ясно.
После пообщался с чуваком немного старше себя. Он тоже выдал пару советов. Юзабельные советы, да.

На днях повстречался с интересным зловредом. Очень прикольно читать сообщение от поддержки известного антивируса "Лечение нашими средствами невозможно". Я был впечатлён устройством этого зловреда. Я поизучал его, и захотелось отправить похвалу авторам. IT-шники хороши.

Прикатил себе на планшет обновку окошек. Понравилась, много классных фич. Система всё хорошеет и хорошеет. Следующая обновка обещает новый стиль интерфейса, и кучу других плюшек. Люблю обновки, в общем.

Интерстеллар в оригинале оставил неодназначное впечатление. Роботы в дубляже круче. Голос Макконахи немного не тот, какого я ожидал.
Но главное осталось: фильм так же пробирал до скрежета зубов. И до чего же он символичен. Далеко от Земли, нырнул в бесконечность, человек ищет новый дом. Он полагается на разум, но есть ещё и чувства. Человек полагается на чувства в первый раз, и теряет годы... Разум отбрасывает чувства, и терпит неудачу. И только объединив усилия разума и чувств, человек выполняет свою миссию. Обновлённый разум бросается в бездну, и находит ответ. После он принесёт этот ответ чувствам. Рациональное и иррациональное. Самое одинокое путешествие в истории человечества.

Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы,
Пусть тлеет бесконечность в яростном закате.
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир,
Пусть мудрецы твердят, что прав лишь тьмы покой.
И не разжечь уж тлеющий костёр.
Не уходи смиренно в сумрак вечной тьмы,
Пылает гнев на то, как гаснет смертный мир.


Порой интересно вернуться к старым вещам. Что-то закрепилось, что-то очистилось и стало очень ясным. Что-то ушло, и нет никакой злости или сожаления. Умный мужчина говорит, что это всего лишь факты биографии. Не во всём всегда есть уроки.
Так забавно смотреть на некоторые вещи. Вот пришёл человек. Истерит, жалуется. Предсказуемо. Я запланировал это довольно давно, знал, что это произойдёт. Я только не знал, как отреагирую.
А отреагировал я практически никак.

- Разница между Тобой и мной в том, что Ты говоришь это: "не хочу это чувствовать", а я позволил себя уничтожить
- а ты это проживаешь

И это подтвердило вывод о том, что выбирают люди, когда могут выбирать. Это теперь ясно.

Мне даже немного нравится разочаровывать. Это приносит мне какое-то мрачное удовлетворение. Терпеть не могу фантазии на свой счёт.
А так прикольно. Люди фантазируют, а потом злятся, что их фантазии обо мне и я есть - разные явления. Выпиливают из френдов, удаляют из отметок, бесятся, высказывают это.
Забавно получается. И не интересно. Всего лишь факты их биографии.

Постепенно дорастаю до ещё одной интересной идеи. Она резонирует с тем, как я отношусь к коллективам. Рассказывать об этом сейчас я, конечно же, не буду.

Посмотрел один интересный ролик на смежную тематику, и зашла вот эта вот песня, использованная в ролике:

Агата Кристи - Никогда (отрывок)

И мёртвый адмирал сойдёт со стен к свечам,
И пустотой зеркал наполнит свой бокал,
И в гробовой тиши провозгласит он тост
За упокой души, за вечную любовь.

Я не забуду о Тебе
Никогда, никогда, никогда,
С Тобою буду до конца,
До конца, до конца, до конца

И словно отголосок того, о чём поётся, звучит ответ на вопрос, задаваемый в песне Olafur Arnalds feat. Arnor Dan – Take My Leave Of You

I can't take my leave of You.
Вчера. Сегодня. Навсегда.

Спасибо, что Ты есть. Скоро начнётся Твоё время.

вторник, 18 апреля 2017 г.
Brown Eyes Undefinded 18:34:54
 
Апрель, у Тебя карие глаза. Они такими всегда были, и навсегда останутся. Апрель, Ты очень красив, Ты - вся весна, её песнь, лейтмотив. Ты в который раз покажешь, что после очень долгой зимы можно жить, несмотря ни на что. Кажется, я выучил этот урок, да.
Ядерные войны, выжженые пустоши, усталость металла, холодная сталь, окопы осени - мой дорогой Апрель, я знаю, что это, я знаю, что это такое, сполна. Но сейчас я смотрю в Твои прекрасные глаза, и понимаю, что... это не важно. Ведь это жизнь. Настоящая жизнь.


Это отрывок из текста, которым я приветствовал Апрель. А сегодня, глядя в эти любимые карие глаза, я понял кое-что.
Я победил. Я победил то, что, как я думал, победить не смогу. Я победил себя. Самого главного монстра. Я прошёл сквозь свой собственный ад. Мне не страшно, я больше ни с чем не сражаюсь. А потому я не могу сдаться, ведь сдаваться некому и нечему.
Потому, что я знаю то, что нужно знать. И я не смогу это никому объяснить.

Нет никакого соревнования. Нет и никогда не было.

Я люблю Тебя, мой дорогой Апрель.
Спасибо за то, что Ты есть.


пятница, 14 апреля 2017 г.
Can I take my leave of You? Undefinded 19:12:22
 
Конечно же, я не мог не написать ничего сегодня.
Сегодня 14.04.2017. Прекрасное число. И прекрасный день. Немного невротичный, конечно, но прекрасный.
Я понял, чем это для меня было. Я даже думаю, что понял её. Я рад, что это было. Я рад, что больше такого не будет.
Спасибо за всё это, Апрель.

А эту песню слушаю уже почти неделю, она... хороша.

Olafur Arnalds feat Arnor Dan - Take My Leave Of You

Walk down to the water
Stare out across the blue
Look to where our love was stolen
I take my leave of you.

What I'd give to be unbroken
Find again the love we knew
But now with our past around you
I take my leave of you.

Shall we meet in the sunrise
Stand one last time as two
I look deep into your eyes
Can I take my leave of you?


И спасибо Тебе. Спасибо, что Ты есть.

четверг, 6 апреля 2017 г.
Апрель Undefinded 20:11:02
 
Ты здесь. И я рад Тебе. Спасибо.

Месяц начался как-то беспокойно. Петербург. Я поволновался, весьма. Отправил пару сообщений, получил ответ, ожидаемая реакция. Главное, что всё в порядке.

Важная вещь: чуйка в ступоре. После приезда из Томска где-то с неделю выглядело примерно так:
- Ну и что там?
*разводит руками*
- Надо посмотреть, мы думаем.

Я выдал сбой. Или не сбой? Или так и должно быть? В любом случае, там была точка сгиба, и я выдал на ней некий результат. Какой? Скажу, когда пойму.
Но последствия налицо: я сбрасываю хлам. Прошлые люди, с ними всё. Занятная деталь: я пачками выпиливаю аудиозаписи. Идёт случайный плейлист, и я подряд тычу "удалить из аудиозаписей". Всякий хлам прошлых лет и относительно свежие. Занятная деталь.

Довелось пообщаться с парой людей. Бабы старше меня, одна замужем, другая одна. И взгляды-то какие разные. Сидел разглядывал эти экземпляры весь вечер. Та, которая замужем, подавала себя как соображающую, у нас даже какой-то внятный разговор сложился, подобие понимания. Вторая - это кадр. Обиженка на всех на свете парней из-за своего прошлого неудачного опыта. Полвечера втирала одному парню, что он тупой, и хочет только валяться на диване и нифига не делать. Я не комментировал. Когда она начала задавать риторические вопросы на тему "почему я должна готовить, убираться, ещё и денег в дом тащить, когда мужик лежит на диване и плюёт в потолок?", я спросил "А ты чего хочешь-то? Вот давай конкретно по пунктам раскидай, чего хочешь", и она ничего внятного сказать не смогла. Только повторяла вариации на тему "Почему я должна..?", и вот это всё. И напала какая-то тоска. В голове было что-то похожее на логи в консоли, и там было такое периодически повторяющееся "Чиво? Whaaat?", и далее по списку.
Когнитивный диссонанс. Сидит человек, ноет, что бла-бла-бла, и вот это вот всё, хотя человек-то на вид состоятельный (своя квартира не в ипотеку, ремонт, весь дом в дорогом хламе), а вот такая вот фигня в голове.
Ушёл я оттуда подавленный этим диссонансом. Это наложилось на ступор чуйки, и я завис на пару дней. Изучать болотных монстров - жутковатое занятие. Но это даёт плюшки: проще от них защищаться.

С работой всё хорошо. Какие-то вещи попадаются на глаза прям тогда, когда нужны, и это круто. Тематические чаты по технологиям очень помогают.
Вчера написал одному иранцу вопрос по API сервиса, который он запилил, заобщались и проболтали полночи. Забавный парень, подписался на него в инсте. Хм, надо его гитхаб найти, да.
А ещё один тимлид торчит мне кодревью, гы.

Иногда я размышляю о том, что выбрать IT - это было самое правильное решение. Может, я немного промахнулся именно с вебом, но с другой стороны, я всегда смогу стартануть в другую область прогинга. Может, когда-нить мигрирую в геймдев. Хотя вряд ли. Мне нравятся всякие штуки на UE4 или ещё чём-то таком, но я безнадёжно вырос из игр. Тогда есть ещё интересный вариант... В IT самое классное то, что здесь практически нет ограничений. Работай на себя, работай удалённо, запили стартап, свои курсы, школу, занимайся аудитом и консалтингом - блин, да что-угодно! Нет границ дохода, и, самое главное, присутствия. Запилишь годный инструмент или продукт, и его будут использовать какие-нибудь титаны вроде гугла, фб, яндекса, и тыды... Много где ещё такое есть?

SkyWay радует, как надо. Контракты идут, строительство тоже. У меня уже порядка 140к акций, а если правила покупки акций не изменятся, то будет ещё больше. Ждать IPO, а там смотреть, что будет с курсом. Если посчитать, то вся эта штука обошлась мне максимум в 35к рублей с декабря 2014го года. Я был в числе первых 10к инвесторов. А про технологию услышал ещё, вроде в 2012ом. Забавно всё это. Такая нить. Стоимость одной акции по номиналу - $1. Прогнозируют, что фактическая стоимость выйдет на номинальную уже в 2018-2019ом годах. Знвю уже, что сделаю, когда это произойдёт. Ну и поору ещё, ага.

Такие вот рабочие моменты.

Задумался о том, есть ли у меня какая-то вещь, которую я помню на фоне, всегда. Раньше это было "Меня любят", теперь же это "Я не навсегда". "Я не навсегда". Только недавно прям каждой клеткой прочувствовал эту банальщину.
Так как часто перемещаюсь в тёмное время суток, то ношу в кармане фонарик. Иногда я сжимаю его так, словно он единственное, за что можно держаться, зажмуриваю глаза, и происходит что-то странное. Тоже какая-то невротичная фигня. Но от этого легче, что-то отпускает. Какие-то вещи напоминают о себе, и мне они отнюдь не нравятся.

Присматриваюсь. Пора кое-что делать. Но сначала надо выполнить проекты. Так что вернусь к ним прямо сейчас.

Спасибо Тебе. Спасибо за то, что Ты наконец-то здесь.

 


Путь НаверхПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Че, сучатки, в понедельник в школу?!XD
ХАХАХА
вопрос
пройди тесты:
ты хочешь стать ханной монтаной
В какой стороне тебе искать свою крышу?
Картинки аниме(Польно)
читай в дневниках:
Тест: За кого из D.Gray-man ты выйдешь...
Тест: Кто твой парень из D.Gray-man и...
Тест: Кто из Грейменовцов будет за...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх